我的日志

你走得太快,我始终抓不住你的衣角,你不相信......我给的承诺没有兑现,不是敷衍,我以为时间不对,我一直记在心里却没有告诉你......我知道你失望了,可是除了这样,我真的不知道要怎么样 
 

我喜欢你,一直没有淡忘,我分不清是什么喜欢,只是很喜欢很喜欢.我不会说爱,太沉重了.而我喜欢你却不想要那种缠绵的爱情,我只是喜欢你和我单纯的在一起,很久很久....不知道为什么,相识不久却好像认识很久,坐在你单车后座上轻轻拉着你的衣角,晚风吹拂,路灯一盏又一盏的路过,我信任的告诉你许多事,你总是静静地听着,话很少.....

其实你看起来很坏,喜欢捉弄别人,女生也不放过.你也喜欢闹我,却不大在我身上开玩笑,反而常常被我捉弄.....平常骑车总是被你载,我玩心大起,提出想要载你穿过闹市区.你当然不同意,说一个大男人被女生载很难看.我理直气壮的告诉你,我就想要这个效果.你很无奈,翻翻白眼不甘地坐我后面....其实我骑车技术很烂,车头不由自主的摆动,你频频的哀怨让我不时心情愉悦,最终妥协的还是你,你的长腿踩在地面上,于是单车变成了四轮.哈哈,那个样子真的很拙....

我告诉你我会玩滑轮,你也是喜欢的;我说你跳舞一定好看,于是那天晚上你自己一个人在光溜溜的地板砖上玩太空步......你说的每一句话我都记得很清, 我有写日记的习惯,而遇见你后,日记本里总重复着你的名字,每一页的文字都变得生动起来,其实,我是在用心去记着每一件和你有关的事

你说的话我都听,仿佛是一种信仰.....我失意,觉得好累,总是和爸爸妈妈吵个不停,心里不停的流泪,脸上全是伪装.我是痛恨的,至少以前,我从未爱过这个家,我认为我的童年没有欢乐,和伙伴们玩到一半总是被丢脸的揪着耳朵回家,从来没有全家单独去过公园,全家福的照片也少的可怜,而又在一次与父母的争吵中,我发疯一般的将仅剩的照片撕毁了,得到一种可笑的快感.爸爸很暴躁,每次气不过就打我,我抵不过他秉持的''棍棒出孝子''的教条,只能怨愤的接受...那时我真的好怨,出乎意料,我简单的告诉你跟父母不和难过了,你什么也不问,只是担心的说了句,现在有没有好点?我笑了,争吵只是家常便饭,而你的理解却让我莫明的安心

你说你要走了,我知道的....我跟你说,要一起拍大头贴,一起爬山,还是你背我...还约定你放假回来要来看我,等我上了大学在不同的城市也要约定放假回来聚在一起......

我想告诉你,在你走的那天,我赶去火车站,坐的公交车出了车祸,当场压断了一个孩子的腿,我不敢看现场,尽管就在旁边,那孩子的惨叫声,围观者的杂声,让我惨白了脸,我迷迷糊糊的拨通了120,从人群中跑了出来,我害怕,真的.....重新坐了一辆车,结果精神恍惚的坐错了方向,最终我到了火车站,还是等,我来早了,我一直在等,直到你出现......你知道我在,所以你来找我,很容易的,你看到了我,但在目光对视的几秒后你移开了视线,那一刻我心里很难受却不知道为什么......等了你好久,却在见到你后一声不吭,扔了本破书给你转头就走了.....我说不出话,转头后我没有再回头,因为泪水早模糊了我的视线,我知道我哭的样子好丑,行人困惑的频频回首也无法让我有所顾及了....你的离开让我心情失重,比什么都要难过

我很想你,于是和你传短讯.不过,任何美好的东西都是有时间限制的.你回到了你原来的生活,我也一样,只是心里缺失了一块....我忙着考试,你忙着做你的动画,我想联系,却又怕互相打扰...之后短讯便很少很少了,直到你放假,你告诉我你回来了,其实我很高兴,因为很久不见,好象变了什么地方,我回答得很假,你那么聪明却被我的假话误倒了.我说了好多假话,你怎么都信了呢,我跟你的承诺没有一个兑现了的....我告诉你,我上大学了,有了新的联系方式再告诉你,但是我去了再也没给你任何音讯....我孩子气的似要惩罚你先我离开,最终却惩罚了自己,对你无穷无尽的想念却没有勇气再拨起那个熟悉的号码

我想忘了你,却又不由自主的向你的圈子靠近,经常去你的博客看你的近况如何,你画了一幅画,很像我,但没有标注,时间是在你回去的头几个月里,是不是也说明你也想起了我呢.....你有上进心,责任心,为了梦想不惜一切,我不是你的亲人,如果可以,你会牺牲掉我,而换做是我,我也会同样...某些方面,我们是那么的相似

我没有放弃你,我在等,我有一天可以骄傲的站在你面前,把承诺一一履行.....你站得很高,当我登上同样高度时我就告诉你;我心里一直喜欢你

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